我拿什么来爱你

能活一天是一天，看看那些可怜的动物，想不到，人也会经历类似的时候。谁能解救一个人的性命，谁能解救一家人的性命，妻离子散，家破人亡。佝偻而行，煎熬如狗！或许癌症就是这么来的吧！吃不下饭，睡不着觉，被折磨的人鬼殊途。

哪里还有心思意兴阑珊，哪里还有舞文弄墨的雅兴，可是还是心里痒痒的慌。这生活就像抱着一块木板在大海里漂流，只能天天祈祷千万别碰上暴风骤雨。脑海里都是寒号鸟的自我安慰，或者在精神胜利法下喘口气。感谢救命之恩，无以为报，没齿难忘！

当一个人么有脑子的时候，所有的缺点都不是缺点，生活当中，当一切都准备就绪的时候，好像已经晚了，机会已经失去，爱的人已经错过，人也已经变了初心。喜欢躺平，

只有躺下才不会有挫折的躁动。躺下的时候想睡就睡，但大多时候还是觉得这样思考才不会过于功利，也不会骄奢淫逸。

秋天是一个思考的季节，可以冷，也可以静，还可以冷静冷静。我的心里，住着一只魔鬼，我想赶走它，可是没有它，我不能活。因为，我已经不是昨天的我。对不起，我把你出卖了，说我奸诈也好，说我卑鄙也罢！在情感上我感觉自己真的不是人，无地自容，瞬间感觉在人面前矮了一大截。

能出卖的人，往往是最信任的人，或者说感情至深，无可取代。谁能体会到被逼到绝路的滋味，成天想着怎么死去那是什么滋味，被折磨的人不人，鬼不鬼。我出卖了你，我的良心受到强烈的谴责，尽管可以让我苟且多活几个月或者几年，可是，我真的害怕去死，哪怕是我还有九条命。我知道你为了我受到了伤害，

可是我除了深深地愧疚感，良心上也无言以对。

我的行为像是在欺负老实人，这是我最不愿意去做的事情，这种行为让我深受其害。我是一个以自我为中心的人吗？我是一个极端自私自利的人吗？我是一个毫无责任感，极端冷漠无情不要脸的人吗？我知道谁都不容易，可是为什么我觉得谁都过得比我好！我谁都恨，尤其恨我自己。我觉得自己就是社会的渣子，败类！每天我都要咒骂自己，直到头疼的厉害，

然后才会放过我自己。

我是一个空想主义者吗？我是一个爱占小便宜者吗？我是一个除了吃喝玩乐基本没有别的爱好的人吗？我是一个没有担当没有任何责任感的人吗？我是一个吃干抹净就溜之大吉的人吗？我是一个宁愿走远路也不愿意走近路的人吗？我是一个宁愿复杂也不想现实的人吗？现实版的动物世界，弱肉强食，为什么发生在我的身上。我拿什么来爱你，我亲爱的朋友，你一分钟不理我，我就将要生活在愧疚自责的地狱中。

很多时候，我也怨恨自己长得凶恶丑陋，于是我不想出门去。也许你不会原谅我了，也许你一生一世也不会原谅我了，我三番四次伤害

你太深太深了。我装憨卖呆，你就当没有发生过，于是过了那么多年，以至于我都想不起来了。