我以为是救赎，结果是深渊

以前，没谈恋爱时就总想着那甜甜的恋爱什么时候才能到我呀，我也想体验一下被人关心，被人疼爱的感觉。也许是因为从小就缺乏安全感，极度缺爱才会让我这么这么这么地想要快点恋爱，快点结婚。而到最后，却是后悔不已。

刚谈恋爱时，我想，那个时候的我脸上常挂着甜蜜的笑容，我以为我找到了幸福，我以为我找到了全世界对我最好的人。那时候的我多么地快乐啊，人们总说在一起久了就会有吵架什么的，当然，我们也有过，而且还不止一次两次。每次吵架都是非常严重性的，刚开始朋友们都会劝我分了吧，这种人不适合你。可是，我没听。因为这算得上是我的第一次恋爱，当时就感觉有一半的不舍和一半的不甘，我不甘我的这段恋爱就这样结束。所以，我就只有低头求他复合，虽然很卑微。但是我是真的不想就这样放弃这段感情。

吵架的时候就真的像仇人般对待，好的时候又想随时都黏在一起。我觉得他对我很好，好到我都想立刻和他结婚，走进婚姻的殿堂。在我们在一起一年零五个月的时候，我怀孕了。未婚先孕，这四个字在我脑海里蹦出。虽然现在未婚先孕的很多，但是在我的心里我还是感觉到害怕，丢人。因为我看到其他未婚先孕的结果我就有点钱排斥这种。但是现在我也成为了这类人。我问他你会一辈子对我好吗，他回答当然啦。好的，我相信了他。和他一起走进了婚姻的殿堂。奉子成婚，在现在这个社会已经是普遍得不能再普遍的事了。

怀孕后的我尝到了前所未有的幸福和甜蜜。在我怀孕的时候他是真的对我很好很好，好到无法说出缺点的那种，我有一次就问他，如果我生了小孩了你还会对我这么好吗，他说当然会啦，你是我老婆，我不对你对谁好呢。好的吧，这一次，我又相信了他。

十月怀胎，一朝分娩。终于，我们迎来了我们的宝贝女儿。然后就是开启带娃路程。也许是因为生了小孩心理身心发生了太多太多的变化，让我一时无法调整过来，就经常喜欢发脾气。人也变得暴躁了许多。吵架肯定是免不了的。我是全职带娃。所以，从孩子出月子到现在孩子十个月差不多都是我一个人在带，在怎么好的心情我觉得都会有疲惫的时候。我有时候就想让他多多关心关心我，理解我。在我每次跟他说我哪里不舒服的时候，他都会直接说你别跟我说你哪里不舒服，我浑身还不舒服呢。他累的时候我安抚他，理解他，腰疼肩酸的时候我也会帮他捏捏按按。可是，到了我不舒服的时候他就是这么个态度。我不知道他是从什么时候开始变了的。他开始变得不再像以前那样对我了。总是说他很累。而且他总是说我不关心他，不理解他。我也很痛苦，要我关心理解他，我做了，我不知道还要怎么做才能满他的意。而我的累我的苦，他有关心过吗。

总是对我摆脸色，心情不好就对我发脾气。我很无辜，我不知道他为什么要这么对我。现在的他完全就是变了个人，而他每次都说改，没有哪次他是真正的改过的。他说我的脾气差，是，生了小孩后我的脾气也变得不再像以前那样了。可是，我已经在慢慢地改了，他却说我一点都没改。我不知道该用什么字来形容我的心情。我只是想让他多多关心我理解我，至少在我疲惫的时候能够安慰我几句，他现在都做不到还对我说他已经对我失望了。这真的很伤到我的心。

以前说出承诺的人是他，现在做不到的也是他。是不是天底下的男人都是一样。说出口的承诺一大堆，做到的基本没有。为什么呢，为什么你们男人要这样呢。既然做不到，为什么又要说。这真的很伤。他对我失望，我又何尝不对他失望。真的，现在就很想离婚，但是我一想到小孩，终是狠不了心，我不想让我的小孩也成为单亲家庭的孩子。我不知道该怎么来经营这段有裂痕的婚姻了。都说爱情是婚姻的坟墓。这句话是真的没错。我好后悔，后悔以前没有听他们的话，以前家里人说我和他不怎么合适，我没听。姐姐让我一定不要这么早就给他之类的。我也没听，在和他吵了架后朋友劝我说我和他不合适我还是没听。现在的我真的很后悔，超级超级后悔。

现在的我们还有爱吗？